Imao sam stvarno dobar život s, kako sam mislio, izuzetno zdravim djetinjstvom. Na početku srednje škole shvatio sam da me neke stvari previše brinu, ali nisam puno razmišljao o tome. Svatko od nas ima neki problem u životu, nitko nije konstantno sretan i bezbrižan i zašto bih sad ja pravio scenu. To sam ja, zašto to mijenjati i zašto tražiti pomoć? Kad sada pogledam unatrag, nisam mogao biti više u krivu. Ali kako sam to onda mogao znati? VOLIO SAM svoju tjeskobu. Ona je bila na neki način moje gorivo i te me motivirala da se ujutro ustanem iz kreveta. Ispostavilo se da je početak pohađanja medicinskog fakulteta doveo do skoka u razini moje tjeskobe. Mučio sam se s učenjem od srednje škole, ali nikad nisam povezivao te poteškoće sa svojom tjeskobom. Dobra stvar je što sam bio nevjerojatno odlučan položiti sve svoje ispite, i jesam. Prošla je prva godina, a u drugoj sam zadržao tu volju i odlučnost i položio sve najteže ispite. Nažalost, na kraju druge godine počeo je moj pad.
Poludjet ću
To je bila prva misao koja mi je pala na pamet dva dana nakon velike noći opijanja. Moji prijatelji i ja slavili smo položen najteži ispit na drugoj godini i bilo nam je odlično. Jutro poslije osjećao sam se čudno, ali to sam pripisao svojim uobičajenim simptomima mamurluka nakon velikog noćnog izlaska. Kad je došlo drugo jutro, bio sam gotovo siguran da ovo nije samo mamurluk, ali nisam znao da je to početak najgoreg iskustva u mom životu. U najmanju ruku bio sam u panici. Imao sam najgoru vrstu mozganja potaknutog tjeskobom i sve negativne misli kojih se mogu sjetiti. Kako su dani prolazili, počela sam primjećivati sve simptome svog novog “prokletstva”.
Simptomi (ili kako sam mrzio drveće)
Nikad nisam bio depresivna osoba, ali sam sigurno bio tjeskoban. Sva tjeskoba počela mi je harati umom i osjećao sam se kao da se svijet ruši pred mojim očima. “Kako ću u ovakvom stanju završiti fakultet?” “Hoću li ikada više biti normalan?” “Što mi se događa?”. Moj um i moje tijelo bili su odvojeni. Osjećao sam se kao da moje tijelo radi na autopilotu, a da ga moj mozak ne kontrolira. Znao sam tko sam, ali osjećao sam se odvojeno od sebe i svojih prošlih iskustava. Kao da sam varalica u tuđem tijelu. Sve oko mene činilo mi se snenim, maglovitim i nestvarnim. Počeo sam mrziti drveće, oblake i nebo jer nisu bili stvarni, izgledali su kao dizajnirani na kakvom virtualnom platnu. Tada donio najgoru odluku: počeo sam guglati svoje simptome.
Doktor Google
U očaju potaknutom panikom, guglao sam svaki svoj simptom i čitao svaku stranicu Reddita o onome za što sam mislio da je moja konačna dijagnoza: sindrom depersonalizacije-derealizacije. Kako sam nastavio istraživati sve moguće stranice koje sam mogao pronaći, shvatio sam da je ovo sada moj život. Nije bilo lijeka, učinkovite terapije, niti nade da se vratim na staro. Usred ove katastrofe, obratio sam se svojoj obitelji za pomoć i vodstvo. Svi su bili zabrinuti za mene, a nakon razgovora s mojim ocem, on mi je odlučno dao ono za što sam mislio da je svjetlo na kraju tunela: 0,5 mg Xanaxa. Hoće li ovo biti kraj? Nakon otprilike pola sata ingestije Xanaxa, konačno sam osjetila mir kakav nisam danima.
Sve oko mene je bilo puno jasnije, više nije bilo magle koja mi je pokrivala um i sve u vezi s ovim poremećajem činilo se nevažnim. Te bogom dane tablete pomogle su mi da se smirim i otišao sam spavati nadajući se da je to kraj.
Noćna mora nije gotova
Jutro nakon, noćna mora se vratila. Cijeli svijet mi se činio čudnim i nestvarnim, i opet sam se osjećao odvojenim od svoje okoline i mnogo gore, od vlastite obitelji. Sljedećih dana sam otišao kod neurologa koji mi je rekao da je s neurološke strane sve u redu. Mozak mi je funkcionirao kako treba, ali znao sam da mi je um potpuno slomljen. Neurolog me uputio kliničkom psihologu na temeljitu psihološku obradu. Nakon razgovora sa psihologom osjećao sam se bolje, ali još uvijek nisam bio siguran što dalje. Dani su prolazili, ali simptomi su ostali. Sve je i dalje bilo nestvarno i prvi put u životu sam se osjećao potpuno bespomoćno. Nekako sam skupio snage i uz pomoć Xanaxa prikriti svoje simptome na nekoliko tjedana.
Znao sam da je Xanax samo privremeno rješenje jer lako izaziva ovisnost. To je i dalje bio najbolji lijek za ublažavanje tjeskobe, ali morao sam pokušati nešto drugo. Prva osoba koja mi je pomogla bio je jedan od mojih kolega s medicinskog fakulteta koji me naučio kako funkcionira anksiozna petlja i preporučio mi da razgovaram s njegovim prijateljem psihijatrom. Kad sam prvi put došao na odjel psihijatrije u bolnici, psihijatar mi je prepisao SSRI antidepresiv pod nazivom Citram. Mislio sam da bi to mogao biti pravi lijek za moju tjeskobu i blagu depresiju koja se reaktivno pojavila zbog simptoma derealizacije. Psihijatar mi je rekao da su Citram i Zoloft obično prvi antidepresivi koje propisuje zbog niskog profila nuspojava, a visoke učinkovitosti. “Ako Citram ne radi, pokušat ćemo sa Zoloftom.” U početku sam bio zbunjen i nisam vjerovao da može biti tako jednostavno, ali poslušao sam svog prijatelja koji je rekao da je on jedan od najboljih psihijatara koje poznaje. Čekao sam oko 6 tjedana da vidim ima li promjena, ali susreo sam se samo s nuspojavama. Imao sam mučnine, probleme s pamćenjem, anksioznost i depresija su mi se pogoršale, a libido mi je bio nepostojeći. Jedan od najgorih simptoma bili su vrlo intenzivni, vividni snovi i noćne more koje su me sprječavale da se dobro naspavam. Nakon otprilike 7 tjedana počeo sam gubiti emocije. Nisam mogao plakati niti se iskreno nasmijati. Sve je bilo sivo, a moj nedostatak emocija uzrokovan derealizacijom samo se pogoršavao. I dalje sam bila izgubljen, odvojen od svijeta, s nefunkcionalnim genitalijama i ovisan o Xanaxu.
Odlučio sam da moram prestati. Jedva sam čekao da razgovaram sa psihijatrom te smo zajedno odlučili o prekidu terapije. Pokušao sam ignorirati svoje simptome jer sam se previše bojao probati još jedan antidepresiv nakon užasnog iskustva s Citramom. Da stvar bude još gora, drugi antidepresiv bio je Zoloft. A ako ste ikada bili na “Anxiety Redditu”, mogli ste vidjeti da je Zoloft tamo gotovo univerzalno omražen lijek. Nisam mogao pronaći niti jednu objavu o uspješnosti Zolofta, a čak i da postoji, kako bih mogao biti siguran da će mi pomoći. Nakon nekog vremena i dalje sam bio jadan. U očaju sam pretražio najdublje kutke interneta i pronašao briljantnu misao koja mi je promijenila mišljenje o psihijatriji i antidepresivima. “Psihijatrija kakvu poznajemo pomalo je manjkava struka. Ima mnogo sjajnih psihijatara i mnogo sjajnih lijekova za razne psihijatrijske bolesti, ali s tjeskobom i depresijom ponekad je to lutrija. ” Već znamo mnogo o mozgu, ali ako ne možemo točno odrediti pravi korijen tjeskobe, kako bi mi lijek za tjeskobu mogao pomoći s poremećajem koji nije ni približno shvaćen kao tjeskoba? Ako mi je Xanax toliko pomogao, možda su simptomi derealizacije proizašli iz moje kronične anksioznosti. Negdje u dubinama interneta pronašao sam još jedan citat zbog kojeg sam konačno probao Zoloft: “Svi mi imamo različitu biokemiju u mozgu pa čak i opsežno testirani lijekovi ponekad mogu djelovati na mozak neočekivano.” Odlučio sam ignorirati Reddit i konačno isprobati Zoloft. U prvih nekoliko tjedana ništa se nije promijenilo. I dalje sam bio prilično jadan, ali barem su nuspojave bile minimalne. Imao sam blage gastrointestinalne smetnje i osjećao sam se pomalo umorno. Prava promjena došla je nakon otprilike 5 tjedana i bila je nevjerojatna. Kao iz vedra neba, jedno jutro nisam bila tjeskoban. Mogao sam pravilno razmišljati i pamtiti prvi put u zadnjih godinu dana. Samopouzdanje mi se lako vratilo, ali sam i dalje imao neke simptome derealizacije. Prošao je još jedan tjedan i primijetio sam stvarnu razliku. Više nisam mrzio drveće, nebo ili oblake. Emocije su mi se polako vraćale i osjećao sam se kao nikad prije. Sa Zoloftom sam napokon uspio prekinuti petlju tjeskobe. Bez više napadaja panike i sa smanjenjem simptoma derealizacije, konačno sam ponovno mogao disati. Okupirao sam se različitim stvarima koje me zanimaju poput pisanja, čitanja i istraživanja raznih medicinskih tema, a posebno tema o ljudskom mozgu. Tada sam primijetio da uopće ne razmišljam o svojim simptomima. Nije bilo ničega što bi potaknulo moje nametljive misli budući da je petlja tjeskobe prekinuta. Sa Zoloftom sam konačno mogao kontrolirati o čemu trebam razmišljati i kada prestati. Mogao sam uzeti potreban odmor od svojih misli i to je bio ključan korak prema oporavku.
Moji simptomi su nestali, a i da su još uvijek prisutni, nisu me ni malo zanimali pa zašto bih o njima uopće razmišljao? Morate zapamtiti da je prvi put do oporavka prihvatiti da imate problem. Ako to ne učinite i samo ih ignorirate, u nekom trenutku vratit će se još teži i strašniji nego prije. Nakon što pronađete način da se nosite sa svojom tjeskobom, simptomi derealizacije se više neće hraniti njome, a vi ćete moći slobodno okupirati svoj um nečim mnogo važnijim od vašeg poremećaja. Zoloft je bio pravi lijek koji nije riješio sve moje probleme, ali me dovoljno ojačao da se sam nosim s tim problemima te se na kraju i potpuno oporavim.
Autor: Luka Kusić
Institut za mentalno zdravlje 